很多人在恋爱中都会发生的一种情况是:当发现对方喜欢自己之后,自己似乎就喜欢上了对方。而很多看起来不合适的恋爱经历其实正是来源于这种情况。这次,我们就来聊聊为什么会发生这种情况——恋爱补偿效应。首先我们应了解下什么是补偿心理。补偿心理是一种心理适应机制,个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为求得到补偿,从心理学上看,这种补偿,其实就是一种“移位”,即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑,而发展自己其他方面的长处、优势,赶上或超过他人的一种心理适应机制。正是这一心理机制的作用,自卑感就成了许多成功人士成功的动力,成了他们超越自我的“涡轮增压”,而“生理缺陷”愈大的人,他们的自卑感也愈强,寻求补偿的愿望就愈大,成就大业的本钱就愈多。
在这里我们把补偿心理应用到恋爱上,即为了满足恋爱中一方或双方的心理期望,另外一方或双方在某一方面给与对方补偿,从而在心理期望值的总量上达到平衡。从而使恋爱成为可能。 恋爱是双方的事情,任何单方面的行动都称不上是恋爱。恋爱成功的前提是各自满足对方的心理期望。通常一个人对他(她)想找的恋爱对象都有一个预期,这包括物质条件(富裕程度,社会地位等)、个人品质(性格,气质,理想信念,追求,智力等)、生理指标(身高,体型,体态,容貌等)。 恋爱中往往更多的是关注后两个指标,当要谈婚论嫁的时候,更多关注物质条件。(校园中的恋爱很少涉及物质条件,但是这种恋爱注定是只开花不结果的,这就是为什么一到毕业,面临社会现实的时候,分手的居多)
完全符合对方各项期望值的恋人总是难以找到的,某些方面超过了期望,而另外一方面不满足期望,这样就产生了心理上的补偿,这种补偿机制使人在期望值总量上得到满足。比如某女生心目中的恋人标准是:高,帅,智力一般的男生。如果她遇到一个高,容貌普通但是智力出众,性格很好的的男生,然后这个男生追求她的话,那么对于女生而言也能得到心理上的满足。这里女生对男生的个人品质期望弥补了生理指标(容貌)的期望。
真正持久的恋爱是两情相悦的,也就是恋爱双方的心理期望得到满足(补偿得到的或是完全满足期望得到的),有任何一方牵强的恋爱是不会持久的。
简言之,人类,甚至很多其他生物,都对社交信号很敏感,如果有个人喜欢我,我会感觉到我受到了某种认同,人大体上喜欢被认同的感觉,因此也会多多少少喜欢能增加自己认同感的人(和事)。或者至少,因为喜欢我,我感觉至少不会伤害我,跟TA在一起很舒服。
简单来说便是,只是因为别人追你对你好而条件也还可以,你产生一定依赖与习惯心态,从而对对方的喜欢心理,产生恋爱补偿心理,便恍惚答应与对方在一起,等到在一起之后便清醒,发觉自己并不喜欢他。
总之,对方的喜欢,一则,提升了你的自信、自尊、自爱、自我认同,让你很舒服,因此你对TA也有好感;二则,这种好感加深了你了解对方的欲望,进一步增加了两个人相互了解、相互亲近的可能性,为爱情或者更亲密的友情打下了基础。而所有这一切,这种心理明显不是喜欢,但很多人其实都会深陷其中分不清。
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2019年11月10日
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